LA VIS : Scénario

yuga a écrit:: Je vous le livre tel quel, vous me direz ce que vous en pensez.

Josué s'est fait planter une vis dans le bras gauche, qu'il a cassé lors d'une chûte bête en s'affalant sur une table.
Il se réveille après l'opération et décide de se repérer dans l'hôpital avec la boussole qu'il a dans la poche. Mais il remarque que sa boussole tourne dans tous les sens et n'indique pas le Nord. Toutes les personnes dans la salle de réveil se réveillent en sursaut dans un grand cris et disent :
"Josué, c'est ta vis, elle est aimantée ! ! !"
Josué regarde alors son bras (très gros zoom de la caméra sur le bras)et dit, empli d'étonnement :
"Non, c'est ma vis, elle est aimantée ! ! !"
Puis la caméra slalomme dans les couloirs, renversant une infirmière avec un chariot transportant un plateau-repas, et une vieille marchant péniblement avec sa canne et sa potence avec poche d'eau et alors qu'on entend les cris effarés des personnes voyant la caméra, on entend un générique de flash info édition spéciale. La cméra arrive à l'accueil de l'hôpital et s'arrête face à Benoît, habillé en présentateur de JT et avec une grosse oreillette bien visible et un képi, assis derrière le comptoir et derrière une vitre avec un trou circulaire, telle que celle de l'ouvreuse du cinéma. Lorsque le générique s'arrête, Benoît prend la parole :
"Une nouvelle terrible vient de nous parvenir : la vis que Josué a dans le bras est aimantée et Josué s'est accaparé le champs magnétique terrestre. Mais pour mieux comprendre le fond de cette information, voici tout de suite un reportage vous expliquant le fonctionnement du champs magnétique terrestre. Un documentaire d'Amélie Mello..."
Avant que Benoît n'ait fini sa présentation, un homme chevauchant un marteau piqueur passe entre lui et la caméra. Benoît s'énerve, se lève, prend un gourdin de sous le comptoir et part en hurlant :
"Je vais t'apprendre à me sabotter mes lancements ! ..."

---Fin de la scène---

Alors, comme latorche, vous direz sûrement "Yuga est dans son trip", et je vous dirait oui, et je vous invite à m'y rejoindre Smile

Le scénario est fini, je compte sur un certain death angel pour faire la partie tuerie...et je compte sur les autres pour rajouter des gags et des précisions dans le scénario...

la version ci après n'est pas actualisée depuis hier, donc si vous voulez voir la version la plus récente du scénario, elle est téléchargeable ici

dipsy a écrit:: première partie.

scène 1 :

josué est tranquillement en train de faire du handball, mais un joueur le pousse violement.josué se fracasse le crane contre le sol, et pisse le sang.
de rage le prof de sport l'engueule et lui file des coups de pied dans les cotes de josué qui commence à cracher du sang.

scène 2 :

josué s'en sort avec seulement un bras cassé, et reste tout sourire comme à son habitude. il attend sa mère, qui ne vient finalement pas. il décide alors d'aller à l'hopital à pied.

scène 3 :

un chirurgien se lave les mains (mais n'importe comment, pas du tout comme le font les chrirgiens), pendant que l'évier se remplit de flotte. puis il se met à parler comme un bébé, met sa tete dans l'eau et fait des bulles, enfin il joue avec l'eau quoi (la on entend la musique de schnappi).
l'infirmière vient, et lui dit : - docteur, votre cli...patient vous attend...
le docteur : - vous avez encore confondu client et patient ! c'est totalement différent. le client donne l'argent, le patient bénéficie des services. par exemple, le client d'un tueur à gages c'est celui qui paye, le patient c'est celui qui meurt. c'est simple non ?
- oui.
- bien. passez moi la tronçonneuse pouet pouet !
- tout de suite mon canard. un peu d'eau de javel pour faire passer le thé ?
mmh pardon je suis parti dans un délire, ne prenez pas en compte la réponse de l'infirmière.bien. reprenons.
"- oui.
- bien. passez moi la tronçonneuse pouet pouet !
- voilà."
le chirurgien opère.

fin de la première partie. je vais me coucher.

povtach a écrit:: deuxième partie.

scène 1 :

josué est sur sont lit d'hopital, entre la vie et la mort" dit le chirurgien.
"oh mon dieu" dit jean-bernard, "il était juste venu rendre son string à une infirmière, comment cela a-t-il pu arriver ???"
"ben on s'est simplement gouré dans les dossiers" répond le chirurgien en jetant le dossier parterre. "voici son dossier"
"comme vous pouvez le constater, son foie a littéralement explosé, entrainant des lésions au niveau du coeur, des poumons, du cerveau, de la bielle, et des bougies de préchauffage."
"pour consolider le tout, on lui a fait ingurgiter 20 litres de colle extra forte, ce qui provoquera une diarrée sévère pendant quelques années, mais rien de grave. Nous avons aussi mis autre chose, et là c'est très important, alors un peu d'attention s'il vous plait, une V-I-S, VIS pour ceux qui savent pas lire? c'est grâce à ca qu'il est encore en 1 morceau. si elle se dévisse, son corps va se disloquer, et il mourra d'une attaque cérébrale."
"ok" répond jean-bernard, "vous êtes de la famille ?"
"non, je ne suis que le chirurgien"
"ah. moi je suis son père"
"c'est intéressant ce que vous me dites, parce que je m'en branle totalement. vous pouvez pas vous empêcher de raconter votre vie ou quoi ? vous devriez consulter"
"un psy ?"
"non, un avocat. je porte plainte contre vous pour tagada tsoin tsoin prout prout"
"ok"
"bye"
et là michel-andré-baltazar-melchior-gaspard-claude-françois sonne.
son portable arrive.
"allo ?"
josué : "a l'huile"
5 secondes plus tard, le correspondant au téléphone dit "à l'huile"
à ce moment là les appareils du patient d'a coté commencent à se déregler et font un boucan d'enfer.
michel-andré-baltazar-melchior-gaspard-claude-françois les débranche et dit "ah voilà. c'est mieux comme ça"
une infirmière entre, constate le deces du patient, et gueule "qui a utilisé un portable ici ?"
"personne m'dame" dit michel-andré-baltazar-melchior-gaspard-claude-françois, "les appareils genaient josué, alors on les a débranché"
"ok" répond l'infirmière, "on verra à l'autopsie si vous dites vrai"
"je parie 100 yens !"
"et moi une pipe !"
"tant qu'à faire je préférerais un oreiller"
"pari tenu"
l'infirmière se barre.
josué sort de son lit, déjà habillé. ils s'en vont de l'hopital.

scène 2 :

à ce moment, un avion en papier s'écrase sur josué.
michel-andré-baltazar-melchior-gaspard-claude-françois : -c'est comme si tu avais attiré l'avion
jean-bernard : -oui, c'est comme si tu dissipais un champs magnétique de mes couilles, ah merde j'ai encore renversé du café sur mon clavier bordel, et ce con de logiciel continue d'écrire ce que je dis sauvegarde fichier fermeture logiciel.

josué : -ça va yuga/benoit (à définir) ? tu racontes des trucs bizarres, t'as fumé ou quoi ? du magnétisme, et puis quoi encore ? un cookie ?

jean-bernard : -non merci, j'ai dit a firefox de les bloquer
michel-andré-baltazar-melchior-gaspard-claude-françois : -moi j'en prendrais bien un merci

josué : -ta gueule sale con, c'est pas à toi que je demande que je sache, je t'ai pas sonné pov'cloche va te faire mettre par un oran outang en rute jte pisse a la raie connard va bouffer de la merde de chien et reviens plus me faire chier !

michel-andré-baltazar-melchior-gaspard-claude-françois : -se barre

josué : -enfin débarassé

jean-bernard : -tout à fait

à ce moment une voiture démarre

josué : -aaaah j'ai eu peur

jean-bernard : -c'est rien, c'est juste que tu dégages un magnétisme qui fait démarrer les voitures toutes seules...

ils continuent de marcher en discutant.

jean-bernard : -bon je te laisse, je vais voler du miel à un ours, violer ses enfants, lui foutre quelques coups de batte de basebal dans la gueule, lui pisser dessus, et le faire abattre sous prétexte qu'il voulait me tuer.

josué (l'air de vouloir le dénoncer) : -tu as commis une grosse une erreur!

jean-bernard : -oh mon dieu je t'ai révélé mon plan et tu vas tout cafter aux ours et aux flics, merde je suis foutu amen tagada tsoin tsoin je vais devoir de tuer et faire disparaitre ton corps alors que je te croyais mon ami passe moi le sel...

josué : -euh non c'est pas vraiment ça, : 1-tu as dit au chirurgien que tu étais mon père et 2-j'ai pas l'intention de te dénoncer, c'est juste que tu as utilisé de l'imparfait, alors que tu parles au futur.tu aurais du dire "aurait voulu" qui est du furur antérieur.

jean-bernard : -on s'en fout, père, ami, c'est harry cover et potiron pareil.

josué : -ok bye

ils se serrent la main, mais yuga s'electrocute, et reste pendant plusieurs secondes collé a la main de latorche en s'agitant...
puis il tombe, plein de cambouis. il est carbonisé et mort.
josué part en courant les bras en l'air et en criant.au bout de 100 mètres, il s'arrete et remarche normalement.

à ce moment une fille court l'embrasser
fille : -"désolé c'est mes piercings qui m'ont attiré vers toi"

josué : -"ok ya pas de mal, prends quand même mon numéro"

fille : -"ça va pas t'as vu ta vis ? tu pues l'éther en plus !"

josué : -"ok"

à ce moment la fille tombe raide morte : elle vient de se prendre elle aussi un avion en papier.

fin de la deuxième partie

steven spielberg jr a écrit:: troisieme partie

scène 1 :

josué attend que sa mere vienne le chercher à l'hopital.

scène 2 :

pendant ce temps, au dessus du pacifique (musique de pacific blues), dans un avion...
hotesse de l'air : -vous voulez quelque chose ?
passager : -non merci j'aime pas les frites

à ce moment là l'avion se met à trembler, puis on le voit faire 3 loopings, et tout un tas de figures dont on ne croirait pas un A380 capable (meme si il a une tronche de 747, c'est bien un A380), puis il se crashe dans la mer...des passagers en sortent, et l'avion coule, entrainant les survivants avec lui, et quand il remontent à la surface, la pression les a fait exploser...

puis un flash info (présenté par yuga ) : "B2 : touché et coulé, le superbe A380 de la compagnie LadenAirLines vient de couler en plein pacifique. tout le monde est mort."

on voit une famille devant la télé. aucune réaction.
"sport : le club de football de dirinon gagne un match"
toute la famille est choquée.

scène 3 :

pendant ce temps, josué attend toujours sa mère....et commence à regarder sa montre et à soupirer

scène 4 :

pendant ce temps, à hawaii
(musique de hawaii police d'etat)
on voit un navire de guerre américain au large.
subitement, sa coque se déchire, et il coule. les corps des marins remontent à la surface.

flash info : "le dernier clip d'illona a fait un malheur"
un groupe de personnes aux cheveux longs vomit devant l'écran.

"F8, F9, F10, et G32 touché et coulé : un porte avion américain a été coulé, ainsi que l'avion qui en avait décollé une heure plus tot"
applaudissements et cris de victoires chez les chevelus.

scène 5 :

pendant ce temps, josué se fait embarquer dans une voiture militaire avec écrit en gros "DGSE - VOITURE BANALISEE"

scène 6 :

quelque part en france, un enfant lance une balle à un chien qui va la chercher.

scène 7 :

un sous marin nucléaire français. les marins sont en train de se raconter des blagues en chuchotant, et rient à voix basse. tout d'un coup, le sous marin heurte un rocher. les marins disent : "mais il n'y avait pas de rocher normalement!!! nos instruments décoblublublublups..."

flash info : "A3, A4, et toutes les cases alentour touchées et coulées : un sous marin nucléaire français a coulé, bilan : 4000 morts."
la famille d'un marin devant la téloche. aucune réaction.
"lorie décide d'arreter la chanson"
la famille est en pleurs.

fin de la troisieme partie.

bob l'eponge a écrit:: quatrieme partie :

scene 1 :

josué est en voiture avec 1 militaire a gauche et a droite.
ils restent stoiques, pendant ce temps josué :
-fait pouet pouet avec le nez de l'un
-met un mouchoir devant le nez de l'autre et lui dit "souffle fort du nez"
-leur dit "salut, moi c'est josué, et j'aime les pates. et vous ?"
leur tire sur les joues en disant "vous etes mes coupains jvous adore pouet pouet"
-largue des caisses en disant à l'un que c'est l'autre qui a fait ça
-etc...[1]

scène 2 :

la voiture arrive à un garage.
elle rentre dedans.

scène 3 :

dans le garage, josué est attaché. un homme habillé en général arrive :

général : -bonjour je suis le général panzer, et j'aime les pates.
josué : -oh la vache moi aussi, et vous les aim...
général : -ta gueule!
josué : -oui cherf!
général : -écoutez, c'est d'une importance capitale : on vous a mis une vis dans le bras suite à votre opération. mais il s'avère qu'elle émet des ondes magnétiques qui perturbent le pole magnétique terrestre. il nous faut vous emmener au plus vite au pole nord, car votre magnétiqme est de plus en plus puissant. nous avons déjà prévu un bateau pour vous.
josué : - d'accord !
général : -vous etes un brave gars. bon courage ! (d'un ton solennel) c'est l'avenir de notre planète qui en dépend...
josué : -ok vous inquietez pas, je ferais ce que vous me dites de faire.mais je dois y rester combien de t....
général : -bravo jeune homme, c'est de gens comme vous dont nous avons besoin...a bientot, vous partez tout de suite !

les 2 militaires emmenent josué.

général : -c'est parfait. le président sera content...nous allons enfin pouvoir trouver une utilité à nos installations en alaska....
second du général : -euh au pole nord vous voulez dire...
général : -c'est pareil, quelque part au sud...
MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

pendant ce temps, quelque part dans le monde :

chirurgien (au téléphone) : -josué...la vis....pole nord.....bateau...embarque....bien!

chirurgien : -fraulein, josué embarque pour le pole nord. nous allons pouvoir passer à la phase atomisation de l'espèce humaine!!!

le chirurgien et l'infirmière : -MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

le chirurgien : -ma chère, suivez moi dans la pièce à coté où nous serons plus tranquilles....

l'infirmière : -mais pour faire quoi ?

le chirurgien : -vous savez, je suis un médecin mégalomane mysanthrope, mais je suis avant tout un homme...

l'infirmière : -je vois...

ils vont dans la pièce d'à coté et s'y enferment à clé...puis on entend un boucan d'enfer et l'infirmière qui dit "oh docteur....mais que faites-vous ?"

vue sur ce qui se passe...le chirurgien est en train de faire le canard en faisant tomber tout ce qu'il touche, devant l'infirmière éffarée...
gros plan sur le visage de l'infirmière : "j'ai encore jamais vu ça !"
brève apparition de josué devant la caméra qui dit "ben moi non plus...et c'est bien dommage"

fin de la quatrième partie

Reï-Mï a écrit:

cinquième partie

scène 1 :

josué embarque sur le bateau avec son ami christoffe-michel.
le capitaine leur souhaite la bienvenue, et leur dit que le voyage ne durera que 34 ans.

josué : -ben ça va pas être long, hein jean-bernard

christoffe-michel : - moi c'est christoffe-michel

josué : -mais tu t'appelais jean-bernard dans une précédente scène, t'as changé de nom ??

christoffe-michel : -tout à fait ! mais me demande pas pourquoi, c'est un délire du scénariste probablement.

josué : -c'est bien ce qu'il me semblait.

le bateau part...

scène 2 :

josué est tranquillement acoudé à la rembarde, à regarder la mer....le capitaine s'approche.

capitaine : -bonsoir josué.

josué : -bonjoir capitune tralala !

capitaine : -non moi c'est cristelle.

josué : -désolé. et vous avec quel age ?

capitaine : -14 jours. et vous ?

josué : - woua c'est jeune dites donc ! moi j'ai 17 ans, et l'année prochaine je fais ma 7ème année de CM2.

capitaine : -cool.argh bleuh je me sens mal, je crois que je vais...

josué : -vomir ? faites ça ailleurs, mettez la tete par dessus bord, allez ma grosse !

capitaine : -non, je vais accoucher!

josué : -ah merde. c'est vrai que dans un film catastrophe qui se respecte, il y a toujours 2 ou 3 accouchements...mais dans un film catastrophique, je m'attendais à tout sauf à ça...

capitaine : -arrête de jacter et aide moi espèce de crétin !

josué : -mais logiquement, on ne devrait pas laisser un capitaine sur le point d'accoucher embarquer....j'en parlerai au scénariste...

le capitaine lui met un pain.

capitaine : -laisse tomber, je vais me démerder...

josué insiste : - de plus, vous n'étiez pas enceinte tout à l'heure, il y a donc une erreur dans le scénario, je dirais même, une grosse bourde...
bon en attendant que j'ai résolu ce problème, faites comme le chien, dites wouaf wouaf wouaf, écartez les jambes et poussez fort
josué s'en va.

capitaine : -mais quel con!

chirurgien : -je suis médecin, laissez moi passer !

josué revient : -mais il y a personne qui vous empeche de passer !

chirurgien : -tire toi connard.

josué se leve et dit : -l'un de nous est de trop. (musique du film le bon la brute et le truand).

et ils commencent un duel, pendant que le capitaine accouche tout seul.
ils n'ont pas le temps de dégainer que le bébé sort. ils courent vers le capitaine.

josué : -oh..c'est...

chirurgien : -...un magnifique...

le capitaine prend le bébé dans ses bras : -.....cochon!

josué et le capitaine : -oh, il est trognon !

le bébé : -grui grui!!

josué s'emballe : -c'est la fête, quel magnifique évènement !
il tire accidentellement une balle dans le cochon.

capitaine : -bon ben ce soir c'est Kig Ah Farce...

scène 3 :

le bateau vogue tranquillement sur les flots.
on voit l'équipage qui grimpe sur les voiles, et commence un clip musical sur la chanson "Santiano" avec tout l'équipe qui joue dedans?

scène 4 :

dans la passerelle

le capitaine est debout, bien droit, et regarde à l'horizon.

opérateur : -capitaine, j'ai l'impression que les instruments déconnent.

capitaine : -ah bon ? montrez moi ça !

l'opérateur arrache un appareil et le montre au capitaine

capitaine : -ah oui, en effet, il n'affiche rien.

opérateur : -non ça c'est parce que je l'ai arraché pour vous le montrer, il est bousillé maintenant.

capitaine : -et bien montrez-moi un qui fonctionne !

opérateur : -tout de suite !

il lui montre un appareil

capitaine : -mais non ça marche très bien. c'est vous qui déconnez...

à ce moment un mec arrive en criant "un iceberg, un iceberg !"

capitaine : -vite barre à droite !

mec : -j'ai pas dit qu'il était à gauche !

capitaine : -bon, barre à gauche !

mec : -non plus !

capitaine : -ou ça alors ?

mec : -derriere...

capitaine : -et ben alors ?

mec : -il nous poursuit.

(musique de course poursuite)

capitaine : - sonnez l'alerte !
mécanicien, moteur à fond, et vite, on est poursuivi par un iceberg
alerte à toutes les unités de combat : tout le monde à son poste, je repete, tout le monde à son poste, on a un ennemi qui nous course !

et la on voit tous les marins sortir avec des bouées canard et des trucs du genre, des lance pierres, se mettre à l'arrière du navire,et jeter ce qu'ils ont contre l'iceberg, qui finit par couler.

capitaine : -on est sauvés!

scène 5 :

josué et le capitaine sont seuls. ils discutent.

josué : -comment en etes vous venus à devenir capitaine

capitaine : -mon père était facteur, alors j'ai décidé de faire comme mon arrière arrière arrière arrière grand cousin par alliance qui était danseuse ballerine.
je suis donc devenue capitaine.

josué : -ah c'est cool, moi mon père est vachement connu, c'est une star mondiale, il a même refusé une carrière à holywood ! faut dire aussi qu'on lui a pas proposé...

capitaine : -star ? c'est cool ça comme métier.

josué : -assurément !

capitaine : -et qu'est-ce qui vous est arrivé pour que vous deviez aller au pole nord ?

josué : -c'est une longue histoire....
puis il raconte ce qui s'est passé :

yuga a écrit:: Josué s'est fait planter une vis dans le bras gauche, qu'il a cassé lors d'une chûte bête en s'affalant sur une table.
Il se réveille après l'opération et décide de se repérer dans l'hôpital avec la boussole qu'il a dans la poche. Mais il remarque que sa boussole tourne dans tous les sens et n'indique pas le Nord. Toutes les personnes dans la salle de réveil se réveillent en sursaut dans un grand cris et disent :
"Josué, c'est ta vis, elle est aimantée ! ! !"
Josué regarde alors son bras (très gros zoom de la caméra sur le bras)et dit, empli d'étonnement :
"Non, c'est ma vis, elle est aimantée ! ! !"
Puis la caméra slalomme dans les couloirs, renversant une infirmière avec un chariot transportant un plateau-repas, et une vieille marchant péniblement avec sa canne et sa potence avec poche d'eau et alors qu'on entend les cris effarés des personnes voyant la caméra, on entend un générique de flash info édition spéciale. La cméra arrive à l'accueil de l'hôpital et s'arrête face à Benoît, habillé en présentateur de JT et avec une grosse oreillette bien visible et un képi, assis derrière le comptoir et derrière une vitre avec un trou circulaire, telle que celle de l'ouvreuse du cinéma. Lorsque le générique s'arrête, Benoît prend la parole :
"Une nouvelle terrible vient de nous parvenir : la vis que Josué a dans le bras est aimantée et Josué s'est accaparé le champs magnétique terrestre. Mais pour mieux comprendre le fond de cette information, voici tout de suite un reportage vous expliquant le fonctionnement du champs magnétique terrestre. Un documentaire d'Amélie Mello..."
Avant que Benoît n'ait fini sa présentation, un homme chevauchant un marteau piqueur passe entre lui et la caméra. Benoît s'énerve, se lève, prend un gourdin de sous le comptoir et part en hurlant :
"Je vais t'apprendre à me sabotter mes lancements ! ..."

josué : -voilà mon histoire...

capitaine (à moitiée endormie) : -passionant...

puis leurs levres se rapprochent petit à petit, et ils s'embrassent...(musique de titanic)
ensuite on voit le capitaine en train de tenir josué qui a les bras tendus vers le ciel, et qui dit : "je suis le maitre du monde !" avec un grand sourire, puis il joue à chat avec le capitaine et tout l'équipage, et tout le monde rigole et s'amuse bien jusqu'à la fin de la chanson.
c'est ce moment que choisit un poisson pour s'éclater contre la coque du bateau à un point sensible.le bateau ne résiste pas au choc, s'ouvre en 2 et coule.
tout le monde meurt broyé ou noyé, sauf josué et le capitaine, qui bizarrement se retrouvent en maillot de bain, accrochés à une bouée.

capitaine : -josué...je t'aime...

josué : -moi aussi...mais capitaine...

capitaine : -tu peux m'appeler stéphanie...

josué : -d'accord.

il restent 2 minutes sans rien dire, a siffloter, à regarder partout.

capitaine : -vous aviez quelque chose à dire ?

josué : -oui.pourquoi on a pas pris un canot de sauvetage, plutot que s'accrocher à une bouée canard toute moche, et à se les geler dans une eau à moins 15 ?

capitaine : -c'est une bonne question, vite allons à un canot!

ils nagent vers le canot et s'y assoient.soudain un avion en papier s'abbat sur la tête du capitaine puis retombe ensuite sur le canot, transperçant la coque. le caiptaine est mort sur le coup.

josué : -noooooooon!!!!!!!

il jette le corps par dessus bord et essaye de virer la flotte aussi, mais en vain, le canot coule.
josué reste à la surface, agippé à sa bouée canard...

scène 6 :

josué nage pour arriver au pole nord...il nage et nage contre vents et marrées, se prend plein de vagues en pleine gueule, avale la tasse...
"je vais y arriver"
"l'avenir de la planète en dépend"
"seigneur donne moi la force"

puis il arrive au pole nord, où les militaires le receuillent et l'emmènent dans la base.

fin de la cinquieme partie

le père noël a écrit:: sixieme partie

scène 1 :

josué est emmené par 2 militaires vers amanda, le general de la porte du magnétisme.

général : -bonjour josué.comme vous le savez, votre mission est d'une importance capitale, pour l'humanité tout entière, et plus particulièrement pour la france.

josué : -pour la france ?

général : -pour mener à bien notre projet, j'ai besoin de votre entière coopération. aussi vais-je vous révéler ce que nous allons faire, après que vous ayez lu et approuvé ce contrat qui stipule que votre vie nous appartiendra, que nous pourrons y mettre fin quand nous le voudrons, et que svous devrez nous obéir et garder le silence sur nos agissements...

josué : -tout un programme ! on signe où ?

général (décontenancé) : -mais vous n'avez meme pas lu...

josué : -on n'a pas le temps, le film touche à sa fin, alors faisons vite.

général : -c'est ici que vous signez

josué : -voilà.

général : -bien. veuillez me suivre dans la salle de la porte

ils vont vers la pièce à coté, pendant ce temps le général explique :

"vous voyez, les etats-unis d'amerique (musique de l'hymne américain) et la france n'ont jamais eu de très bons rapports. aussi devons nous envisager le cas d'une guerre (paint it black). les etats-unis comme la france se préparent à cette éventualité. les etats-unis ont la "porte des étoiles", "stargate" en anglais, nous, nous avons la "porte électromagnétique", notre version de leur "porte des étoiles". le fonctionnement est similaire, même si nous n'employons pas notre porte de la meme façon. les etats unis l'utilisent comme porte spatiale, en vue de s'allier à d'autres peuples qui les soutiendront dans une guerre, et l'ont mise à la verticale. nous, nous la mettons à l'horizontale, et l'utilisons comme un immense canon éléctromagnétique..."

josué : -dites, vous avez bientot fini, ça fait 3 fois qu'on passe devant la meme porte, moi j'ai hate de rentrer dans la salle voir cette fameuse porte électromagnétique !

général : -oui, oui, on arrive bientot, ne vous inquietez pas...
alors ou en étais-je ?

josué : -je sais pas j'ai rien suivi !

général : -ok ça sert à rien ce que je raconte...

josué : -ben si, aux personnes qui regardent le film crétin, alors débite ton texte et arrête de me prendre la tete !

général : -donc, nous avons des problèmes à corriger...du fait de sa position, nous n'arrivons pas à maintenir le fluide qui se forme quand on l'active, et il coule à flots, inondant la salle et détruisant tous les appareils...nous avons trouvé une solution...vous utiliser pour contenir le liquide...

josué : -moi ? mais si il y a des tonnes d'eau, je pourrais pas contenir tout ça....

général : -nous allons utiliser le champ magnétique qui émane de votre vis pour maintenir le fluide dans l'anneau. nous ne savons pas comment votre vis s'est magnétisée à ce point, mais nous étudierons ce problème plus tard. pour l'instant nous devons mettre au point notre nouvelle arme, qui nous permettra de mettre le monde à genoux MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

josué et le général se regardent, puis : -MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHA

puis les militaires se joignent au groupe et font eux aussi MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

josué : -désolé de faire ce coup là mais c'est un truc bateau dans une superproduction avec des supergentils et des mégaméchants, mais si je refuse ?

général : soit on vous coupe le bras, soit on vous tue, mais personnellement je ne le ferais pas, cela pourrait affecter le magnétisme de la vis...alors on vous lavera simplement le cerveau.

josué : -ok, dans ce cas j'accepte avec joie votre mission....pour la gloire de la france ! (marseillaise, tout le monde reste au garde à vous et chante)

général : -...et du président !

à ce moment débarque le général du début

général 1 : alors comment va notre petit protégé ?

général 2 : bien, très bien, d'ailleurs nous allions commencer à régler l'arme....bien bien...

ils entrent dans la salle de l'anneau...

général 1 : -bien. commencons l'expérience. josué, mettez vous en dessous de l'anneau, et levez le bras.

général 2 : -non pas celui là, l'autre !

général 1 : -bien, on vous laisse. on va dans la salle de commandement.

les généraux s'en vont dans la salle de commandement.

voix du général 2 :-bien le test va commencer. ne bougez pas.

on entend des tas de bruits bizarres, puis un flash éblouit josué, et finalement il se prend de la flotte sur la tronche.

"on va recalibrer votre vis. patientez"

à ce moment là une espèce de brute abrutie débarque et tue tout le monde. la tuerie dure un petit moment pendant lequel josué ne sait que faire. un des généraux en mourrant appuie sur un bouton qui met l'anneau a la verticale.
josué en profite pour sauter dans l'anneau (ils avaient pas débranché le micro quand la tuerie a commencé).
la tuerie continue.

scène 2 :

quand josué revient, la tuerie est finie depuis 1 semaine.

josué : -ça sent le rat crevé par ici c'est dégueulasse.

ordinateur de la base : -enfin te voilà! ça fait une semaine que j'attends pour lancer le compte à rebours! il te reste 1 minute pour te barrer d'ici en vitesse avant qu'un cataclysme nucléaire s'abbate sur cette fichue base !

josué : -bon, je quitte la base vite fait moi !

ordinateur de la base : -ouai t'as plutot interet !

scène 3 :

le héros qui a massacré tout le monde dans la base rentre en france, ou il est accueilli en héros, avec à son bras une jolie fille...
ds la foule 2 personnes discutent :

inconnu 1 : -mais c'est qui cette pintade ?

inconnu 2 : - je sais pas, ils expliquent pas dans le film ou il la trouve!

puis le héro et sa fiancée foncent à la mairie se marier.

voix off :

il s'aimèrent et eurent beaucoup d'enfants.
voilà, tout est bien qui finit bien, et tout le monde est heureux.
tout le monde ? non.
quelque part au pole nord...

josué "maaaaaamaaaaaaaaaaan!!!!!!je t'attends toujours!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!viens me chercher!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

FIN

voilà, maintenant il nous reste à nous rencontrer pour tout finir :
-scénario à paufiner
-team à compléter
-lieux de tournage à trouver
-et un paquet de trucs encore

ps : relisez tout du début, pas seulement les 3 derniers messages Wink

Invité

pour ce qui est du lieu de tournage...les salles de sports sont souvent ouvertes sans gros pb, pour la chambre d'hopital...une chambre blanche avec 2 lits sa suffira...
Pour le reste... sa sera plus simple je pense...

Commence à s'incruster Nombre de messages : 35 Date d'inscription : 13/07/2005

Je disai :

pour ce qui est du lieu de tournage...les salles de sports sont souvent ouvertes sans gros pb, pour la chambre d'hopital...une chambre blanche avec 2 lits sa suffira...
Pour le reste... sa sera plus simple je pense...

>ici<
la discussion est axée pour l'instant autour de la musique.